Puikus seksualinis gyvenimas dažnai laikomas sveikų, gerų ir darnių santykių rodikliu. Vis tik ekspertų teigimu, tai nėra taisyklė. Kartais galite mėgautis puikiu lytiniu gyvenimu ir nuostabiu seksualiniu suderinamumu, tačiau tarpusavyje visiškai nesutarti, dažnai pyktis ir panašiai. Akivaizdu, kad tokių santykių nei darniais, nei sveikais pavadinti tikrai negalima. O kodėl žmonės renkasi likti tokiuose santykiuose?
Seksas – atsakymas į visus klausimus?
2017 metais Psichologijos mokslų asociacijos atliktas tyrimas atskleidė, kad susituokę žmonės, kurie užsiima reguliariu seksu, ilgainiui jaučia didesnį tarpusavio artumą, turi tvirtesnį emocinį ryšį ir apskritai jaučiasi laimingesni santuokoje. Vis tik mokslininkai pabrėžia – vien tik sekso laimingiems ilgalaikiams santykiams, o juo labiau – santuokai – nepakanka.
Kiti santykių ekspertai kaip susitarę kartoja – ilgalaikė poros meilė negali būti statoma tik ant sekso. Žmones turi jungti jų vertybės, pagarba, puikus intelektualinis ir emocinis ryšys – taip pat, žinoma, savitarpio suvokimas bei noras kartu spręsti problemas.
Rodyti daugiau
Vis tik, anot psichologų, ne visos poros tai supranta. Dažnai poros savo emocinio ryšio trūkumą bando gelbėti ne komunikacija, problemų sprendimu ar kitais sveikais būdais, o būtent seksu. Juos itin jaudina „susitaikymo“ ar pykčiu persmelktas seksas, kuris jiems pakeičia pokalbį. Vis dėlto tai nėra problemų sprendimas, veikiau – ganėtinai trumpalaikė maskuotė, nors taip iš pradžių gali ir neatrodyti.
Kaip atskleidžia naujausio Floridos valstijos universiteto mokslininkų tyrimo duomenys, poros po sekso tarsi jaučia „nušvitimą“, kuris vidutiniškai trunka apie 2 dienas. Šis „nušvitimas“ lemia, kad žmonės geriau vertina savo santykius. Jeigu seksu poros užsiima reguliariai, šis „nušvitimas“ trunka ir keletą mėnesių. Vis tik, tyrinėtojų teigimu, ilgainiui, gilėjant įvairioms problemoms, „nušvitimo“ būsena trunka vis trumpiau ar išvis išnyksta, tad galiausiai su santykių bėdomis susitvarkyti nepadeda net aistringiausias seksas.
Seksas neleidžia blaiviai mąstyti
Kitų ekspertų teigimu, jeigu lytinis gyvenimas tenkina žmones, tiek vyrai, tiek moterys yra linkę pro pirštus žiūrėti į dalykus, kurie indikuoja, kad santykiuose yra problemų, blogas partnerių savybes, pykčius ir panašiai. Kartais seksualinis suderinamumas būna toks geras, kad žmonės netgi linkę nekreipti dėmesio į tai, jog be sekso daugiau su tuo žmogumi nieko bendro neturi.
Seksualinę elgseną tiriantys mokslininkai teigia, kad lytiškai susijaudinę žmonės dažnai nemąsto blaiviai, nes patiria vadinamąjį „tunelinį matymą“ – kitaip tariant, mato tik puikų seksą, o ne kitus dalykus. Tuo metu jie pasiryžę viską atleisti, pamiršti ir nekreipti dėmesio į neigiamus santykių aspektus, kad tik sumažintų susikaupusią seksualinę įtampą. Dėl to žmonės atsiduria tarsi užburtame rate – net jeigu santykiai yra blogi, neteikia jiems laimės, jie nėra pasiryžę palikti savo partnerio, su kuriuo seksas yra puikus.
Psichologai pastebi, kad net toksiškuose santykiuose atsidūrę žmonės dažnai jų laikosi įsikibę būtent dėl puikaus sekso. Anot jų, tikra meilė pasižymi saugumu, stabilumu, rutina ir komfortu. O štai aistrai reikia nenuspėjamumo, nerimo, nestabilumo – visko, kuo ir galima apibūdinti toksiškus santykius. Kitaip tariant, net jei jūsų širdis kraujuoja dėl skausmingų pykčių ir rietenų, įžeidimų, manipuliacijų, šie neigiami dalykai gali tik pakurstyti aistrą. Tad nenuostabu, kad seksas toksiškuose santykiuose yra itin jaudinantis. Kita vertus, nestabiliuose santykiuose dažnai seksas tampa vieninteliu būdu pasijusti artimu savo antrajai pusei.
Kas santykiuose yra svarbiau už seksą?
Ekspertai išskiria keletą dalykų, kurie santykiuose yra kur kas svarbesni nei seksas. Negana to, jų teigimu, jeigu šių dalykų trūksta poros gyvenime, darniais santykių vadinti esą nelabai galima.
Kaip sako psichologai, vienas svarbiausių sveikų santykių pagrindų – emocinis saugumas. Jis padeda lengviau atsiverti savo partneriui, nebijoti būti pažeidžiamu ir kitam žmogui atskleisti net slapčiausias savo sielos kerteles. Jeigu emocinio saugumo trūksta, vienas iš partnerių gali imti statyti emocines „sienas“, dėl kurių ginčų metu ne atvirai komunikuos, o ginsis, užsivers ar net išvis nustos kalbėtis. Kai žmonės santykiuose jaučiasi emociškai saugūs, jie bandys konfliktus spręsti be kaltinimų, išklausys kitą žmogų, norės jį suprasti.
Dar vienas labai svarbus aspektas – kokybiškas laikas kartu, kurio metu žmonės daug kalbasi, visą dėmesį koncentruoja tik į vienas kitą, neblaškomi kasdienių rūpesčių, problemų. Dėl to žmonės pozityviau vertina ne tik savo santykius, bet ir jaučiasi artimesni savo partneriams.
Ne ką mažiau svarbus ir intymumas, tačiau šįkart kalbame ne apie seksualinį suartėjimą. Kai poroje pakanka emocinio ir intelektualinio intymumo, žmonės jaučiasi artimesni savo antrajai pusei. Pagilinti intymumą poroje paprasta – pakanka kartu mokytis naujų dalykų – pavyzdžiui, kartu sudalyvauti gaminimo pamokoje. Taip pat kartu kalbėtis apie savo norus, svajones ar baimes, domėtis, kas rūpi antrajai pusei. Artimą ryšį kurti padeda ir įvairios patirtis, nauji kartu vykdomi projektai – ir visai nesvarbu, ar kartu žmonės nusprendžia šokti parašiutu, ar tiesiog dviese namuose sukalti naują lentyną.
