Turinys
Meilės reikia mokytis kartu, o ne po vieną
Santykiuose reikia suderinti aistrą ir stabilumą
Įsipareigojimas, bendradarbiavimas, bendravimas, ryšys
Bet kokių santykių, nebūtinai romantinių, kūrimas yra viena iš svarbiausių žmones kaip rūšį apibūdinančių sąlygų. Ne veltui sakoma, kad žmogus – socialinė būtybė. Nepaisant to, romantiniai santykiai mūsų gyvenimuose užima atskirą – dažnai pačią svarbiausią – vietą. Vakarų kultūroje užaugame su pažadu, kad kažkur yra tas vienintelis ar vienintelė, „mūsų žmogus“, tačiau tuo pačiu metu dažnai pradedame santykius tyliai žinodami, kad jeigu jis ar ji neatitiks idealaus standarto, galėsime viską mesti ir ieškoti geresnio.
Paauglystėje santykius labai romantizuojame, atrodo, kad kai jau sutiksime tinkamą žmogų, jis staiga užpildys visus mūsų nelygumus ir įtrūkimus, mes užpildysime jį ir be didesnių pastangų gyvensime ilgai ir laimingai. Vis dėlto tiek pasaulio, tiek Lietuvos statistika rodo, kad „ilgai ir laimingai“ dažnai baigiasi skyrybomis. Oficialiosios statistikos portale pateiktuose duomenyse matyti, kad Lietuvoje 2019 metais santuokas įregistravo 19,5 tūkst. porų, o ištuokas – 8,7 tūkst. porų. Taigi, išsiskyrimų įvyko šiek tiek mažiau nei pusė. Kodėl visą gyvenimą lauktas „ilgai ir laimingai“ sugriūna ir kaip išlaikyti ilgalaikius santykius laimingus?
Meilės reikia mokytis kartu, o ne po vieną
Mūsų laikais, kai socialinėje erdvėje karaliauja žodžių junginys „meilė sau“ ir idėja, kad kokybiškus santykius galime puoselėti tik tada, kai išmokstame mylėti save, dažnai santykiai baigiasi sakiniais „man dar reikia padirbėti su savimi“ ir „pirmiausia turiu išmokti mylėti save“. Garsi psichoterapeutė, daugelio knygų autorė, vadinama šiuolaikinės meilės guru – Esther Perel, kurios pagrindinis tyrimų laukas apima porų santykius, viename iš savo tinklaraščio įrašų prieštarauja idėjai, kad mylėti save turime mokytis tik po vieną. „Mes negalime išmokti mylėti savęs vieni“, – teigia psichoterapeutė.
Užuot bandę sukurti tobulą savo versiją vieni, mokykitės priimti ir savo, ir kito žmogaus netobulumą ir trūkumus, nebijokite būti pažeidžiami – taip stiprinsite jūsų ryšį. Mes visą gyvenimą esame vienaip ar kitaip susaistyti santykių su kitais žmonėmis, todėl Vakarų individualizmas, kad ir koks išlaisvinantis atrodo, gali pakišti koją ilgalaikiams santykiams.
Santykiuose reikia suderinti aistrą ir stabilumą
Skamba kaip kažkas, ko suderinti neįmanoma? Atrodo sudėtinga, bet būtent tai, pasak Esther Perel, yra ilgalaikių, laimingų santykių pagrindinė paslaptis. Viename iš populiariausių savo „Ted talk“ „The secret to desire in a long-term relationship“ kurio peržiūrų skaičius siekia virš 18 milijonų, psichoterapeutė įvardina pagrindinę šiuolaikinių santykių problemą – šiandien mes norime iš vieno žmogaus tiek, kiek anksčiau galėdavo suteikti visas kaimas.
Santykiai, vėliau santuoka, jau seniai nebėra tik statuso ir materialinės gerovės sau ir vaikams užtikrinimas. Mes norime materialinio saugumo, šeimos pratęsimo, pastovumo ir romantiškos ramybės, tačiau prigimtinis nuotykių, rizikos, paslapties ir pavojaus troškimas niekur nedingsta. Tada santykius gali ištikti aistros krizė – kur ateina meilė ir artumas, ten dingsta aistra. Šių dviejų priešingų polių suderinimui reikia daug daugiau, nei sekso žaislų ir gražių apatinių.
Remdamasi savo tyrimais ir darbo su poromis patirtimi, Perel teigia, kad yra keli pagrindiniai dalykai ir situacijos ilgalaikiuose santykiuose, kurios vėl priverčia mus jausti aistrą savo antrai pusei:
Laikas atskirai – tai daugelyje straipsnių apie santykius minima praktika. Labai sveika nors šiek tiek pabūti atskirai ir po kelių dienų vėl susitikti, kad galėtume žmogaus pasiilgti. Kai visą laiką leidžiame drauge, artimiausias žmogus tampa savaime suprantama mūsų gyvenimo dalimi, o atsiskyrimas suteikia progą mūsų smegenims vėl pradėti fantazuoti apie tą žmogų, svajoti, kaip susitiksite ir vėl būsite kartu. Ilgesys yra svarbi aistros sudedamoji dalis.
Kai stebime partnerį darant tai, kam jis jaučia aistrą – kiekvienam žmogui, net ir esančiam ilgalaikiuose, sėkminguose santykiuose, tiesiog būtina turėti savo veiklą, hobį, kuriame jis pasitikėtų savimi, būtų laimingas tai darydamas. Paprastai tariant, kai matome savo partnerį švytintį ir pasitikintį savimi – tada žmogus, kuris yra toks pažįstamas, akimirkai tampa paslaptingu, galime jį pamatyti naujai. Tokiais momentais tarp žmonių įsižiebia erotinis krūvis, kuris skatina vienas kito siekti iš naujo.
Kai partneris mus nustebina – tai nėra tik tiesioginiai, materialūs dalykai, pavyzdžiui, dovanos. Į šią grupę įeina visos smulkmenos, kurios leidžia mūsų partneriuose pamatyti savybes ar dalykus, kurių per tuos metus dar nepastebėjome. Pavyzdžiui, kitokia apranga, pasakytas pokštas ir t.t. Esminis dalykas šioje kategorijoje – naujumas. Tai padeda palaikyti aistrą net ir ilgalaikiuose santykiuose.
Rodyti daugiau
Kaip pagyvinti santykius?
Atsitraukimas, partnerio pamatymas kitoje šviesoje, naujų jo savybių atradimas – visa tai yra esminiai taškai, į kuriuos remiasi tvirti ilgalaikiai santykiai, tačiau kaip tai įgyvendinti realybėje?
Spontaniški pasimatymai – dažnai pasimatymai yra dalykas, kurį bėgant metams poroms užmiršta, bet tai yra viena iš paprasčiausiai įgyvendinamų praktikų, kurias galite pritaikyti savo kasdienybėje. Nueikite į restoraną ar barą, kuriame niekada nebuvote, suplanuokite savaitgalio išvyką ir bent trumpam pakeiskite aplinką. Žinoma, tai padaryti sunkiau, kai šeimoje yra mažų vaikų, bet tuomet galite spontaniškumą šiek tiek suplanuoti – net ir namų erdvė vienam vakarui gali virsti vieta, kurioje ragaujate naujo maisto ir apsirengiate puošniais rūbais.
Nevenkite iššūkių ir naujų dalykų – tai, kas saugu ir pažįstama, visada iš pirmo žvilgsnio atrodo kaip teisingas pasirinkimas, tačiau, kaip anksčiau minėta psichoterapeutė teigia – ramybė ir saugumas nužudo aistrą. Tik per naujas veiklas ir iššūkius galite pamatyti savo artimiausią žmogų vis kitaip ir atrasti naujų jo spalvų. Pavyzdžiui, išvykite kartu į žygį, atraskite naują bendrą veiklą, pradėkite kartu mokytis kalbos ir t.t.
Paįvairinkite seksualinį gyvenimą – seksas yra labai didelė visų romantinių santykių dalis, o rutina miegamajame greitai nužudo aistrą. Skirkite laiko atviriems pokalbiams su savo partneriu, pasidalinkite savo fantazijomis, kurias norėtumėte įgyvendinti. Galbūt tai arba nauja sekso poza?
Įsipareigojimas, bendradarbiavimas, bendravimas, ryšys
Visi norėtume žinoti magišką tvirtų santykių formulę. Deja, tokios nėra, tačiau galime vadovautis tam tikromis nuorodomis. Portale
pateikiama „four C’s“ kombinacija, į kurią telpa pagrindiniai ilgaamžiškų santykių elementai – Commitment (liet. įsipareigojimas), Cooperation (liet. bendradarbiavimas), Communication (liet. bendravimas) ir Connection (liet. ryšys).
Įsipareigojimas – šis aspektas svarbus ne tik kaip įsipareigojimas partneriui, bet ir jūsų porai kaip atskiram vienetui. Ne veltui sakoma, kad dviejų žmonių ryšys prilygsta atskiram pasauliui. Kai abu partneriai yra tvirtai pasiryžę įsipareigoti, žiūri viena kryptimi, santykiai gali sėkmingai vystytis.
Bendradarbiavimas – būti santykiuose reiškia būti komandoje. Komandiniuose žaidimuose geriausiai sekasi tiems, kurie moka bendradarbiauti, o ne veikti atskirai. Tam svarbu laiku ir vietoje nusileisti, išmokti daryti kompromisus. Iš pradžių tai gali atrodyti kaip nereikalingas pasiaukojimas, nelygūs santykiai, bet ilgainiui pamatysite bendradarbiavimo vertingumą.
Bendravimas – Jei negalite atvirai ir nuoširdžiai kalbėtis su savo partneriu, santykiams tai pakenks. Pasakykite partneriui, kas jums patinka, ką norėtumėte keisti, to turėtumėte tikėtis ir iš jo. Svarbiausia bendravime – pagarba ir empatija vienas kitam.
Ryšys – Tvirti santykiai yra pastatyti ant gilaus jus jungiančio ryšio. Tai apima intymumą, bendras veiklas, bendrus tikslus ir t.t. Ryšį galima būtų pavadinti santykių klijais. Kartais ilgalaikiuose santykiuose partneriai pradeda jaustis nutolę vienas nuo kito, tada labai pravartu prisiminti, kas santykių pradžioje jus sujungė.
Santykiai per atstumą – kaip išgyventi?
Kartais gyvenimas su mumis pokštauja: galvojate, kad turite savo antrąją pusę ir tikrai patikimą partnerį, tačiau jūsų santykiuose įvyksta pokytis, dėl kurio jie gali būti tęsiami tik per atstumą. Ir tuomet iškyla dilema: ar santykiai per atstumą yra įmanomi? Vieniems šitoks bendravimas gali tapti dideliu iššūkiu, tuo tarpu kiti atstumą gali matyti kaip reiškinį, kuris sustabdo nuo judėjimo į priekį.
Tačiau tiesa yra ta, kad kiekvieni vyro ir moters santykiai grindžiami tam tikromis prielaidomis, pavyzdžiui, asmenybių supratimu, brandos lygiu, gyvenimo būdu, požiūriu ir panašiai. Visada yra tam tikrų būdų, kurie gali pagerinti dalyvaujančių asmenų bendravimą taip, kad santykiai per atstumą vystytųsi toliau.
Pirmiausia, labai svarbu suprasti asmeninių įsipareigojimų lygį: jei jūs jau buvote nuklydęs ar turėjote tokią pagundą, kol jūsų partneris gyveno tame pačiame mieste, galbūt, jums reikia iš naujo apgalvoti savo įsipareigojimus, nes tai neabejotinai reiškia, kad nesate pasiruošęs įsipareigojimams, kurie būtini bendraujant per atstumą.
Vienas iš geriausių būdų, kuris padeda palaikyti atstumo atskirtus santykius, yra internetas. Ačiū šiuolaikinių technologijų pažangai, kurios dėka galime ne tik siųsti elektroninius laiškus, bet ir tekstines žinutes, matyti partnerį ir kalbėtis su juo.
Norėdami įsitikinti, ar santykiai per atstumą jums tinka, dar prieš strimgalviais šokdami į jų vyksmą, susitarkite dėl pabaigos termino, pavyzdžiui, 6 mėnesių ar metų laikotarpis yra reali trukmė, kuri padės iš naujo išanalizuoti situaciją ir išsiaiškinti, ar norite tų pačių dalykų. Taip išvengsite nusivylimo ir nereikalingos širdgėlos.
Pradėkite nuo savęs
Nors daug prirašyta apie tai, ko imtis kartu su partneriu, kad jūsų santykiai būtų tvirti, dar vienas svarbus dalykas – pagalvoti apie tai, koks jūs esate kaip partneris. Dažnai savo artimiausiam žmogui keliame labai didelius reikalavimus, nepabijome pasakyti, kokios jo savybės mums nepatinka, ką norėtume pakeisti, tačiau pirmiausia vertėtų atsigręžti į save ir savęs paklausti: „koks aš noriu būti partneris?“, „ką santykiuose galėčiau daryti kitaip?“.
Keldami klausimus sau ir kitam, megzdami niekada nenutrūkstantį dialogą ir neužmiršdami, kad aistrą santykiuose reikia kurstyti visada, galite tikėtis, kad jūsų „ilgai ir laimingai“ istorija iš tiesų tokia ir bus.
Ką sako ekspertai?
„Pritarsiu, jog norėdami mylėti ir būti mylimi, pirmiausia pradėkime nuo savęs pažinimo. Ar kada pagalvojote, kokia jūsų meilės kalba? Kaip ji susiformavo? Ką žinau apie partnerio meilės kalbą?
Šie klausimai nėra labai aktualūs, kuomet esame įsimylėjimo fazėje ir viskas ką daro partneris atrodo tobuliausia meilės išraiška. Vis dėlto, kai rožinių akinių sezonas praeina, pradedame po truputį pastebėti, kad ne viskas mums tinka. Tad kviečiu patyrinėti savo ir partnerio meilės kalbą.
Tai išsprendžia daugelį nesusikalbėjimo atvejų, tokių kaip pvz. “Aš jai ir masažą padariau, ir gėlių parnešiau, ir į indaplovę indus sudėjau, o ji vis tiek verkia, kad aš jos nemyliu, nerodau jai dėmesio.” Tokiu atveju, labai gali būti, jog partnerės meilės kalba yra palaikymo žodžiai. Žinant partnerio emocinę meilės kalbą, galime ja kalbėti ir taip išvengti nesusipratimų. Tuo tarpu partneris, kuris rodo meilės kalbą per paslaugas tokias kaip pvz., išplauti indai, padaryti pusryčiai, masažas rodo, jog jo kalba kitokia nei palaikymo žodžiai. Jo meilės kalba panašu atrodo, jog reiškiasi per paslaugų darymą kitam. Čia susikirtusios meilės išraiškos “nesusikalba” ir taip atsiranda pykčiai, nuoskaudos.
Tad kaip susiformuoja mūsų meilės kalbos?
Jos formuojasi vaikystėje, kuomet mums svarbūs žmonės – tėvai, seneliai, sesės, broliai išreikšdavo meilę. Kai kurie mūsų, patyrėme emocinį nesaugumą, kiti augome apsupti meilės ir globos ir visa tai nulemia pagrindinę meilės kalbą.
Porų konsultantas ir bestselerio “Penkios meilės kalbos” autorius Dr. Gary Chapmanas iškiria penkias meilės kalbas, kurias žinant labai palengvėja tarplusavio bendravimas, vyksta ženkliai mažiau barnių ir nesusipratimų.
Taigi, pirmoji yra palaikymo žodžių meilės kalba. Čia svarbūs komplimentai, padrąsinimai, taip pat ir balso tonas bei tembras.
Antroji meilės kalba yra laiko leidimas kartu. Čia svarbu atrasti laiko kartu pabūti, net ir esant labai užimtai dienotvarkei. Jei jūsų parnerio kalba yra tokia, tam tikra veikla kartu bus geriausia meilės išraiška.
Trečioji meilės kalba yra dovanos. Šiai meilės kalbai svarbios dovanos: nupirkti ar savo pačių rankomis pagaminti dalykai. Jei tai yra jūsų meilės kalba, patyrinėkite kokią dovanų reikšmė buvo jūsų šeimoje. Kaip tai atsirado? Kokią reikšmę turi tai dabar?
Ketvirtoji meilės kalba yra paslaugos – tokiai meilės kalbai esant negavę paslaugų, dažnai kritikuojame partnerį. Jei norite daryti paslaugas partneriui, svarbu, kad darytumėte noriai ir laisvai. Nustebinkite partnerį atlikdamas kažką, kas galėtų pradžiuginti jums artimą žmogų
Penktoji meilės kalba yra fiziniai prisilietimai. Švelnūs prisilietimai prasilenkiant, apkabinimai, bučiniai, seksas. Patyrinėkite emocinius, seksualinius, psichologinius prisilietimo aspektus. Fizinių prisilietimų meilės kalbos savininkai vaikystėje dažnai buvo liečiami, apkabinami. Tyrimai rodo, jog tie kūdikiai, kuriuos dažnai laikė ant rankų, sūpavo, kuteno, emociškai išsivysto geriau, nei tie kurie mažiau patiria rankų prisilietimų.
Žinodami savo ir partnerio meilės kalbas galėsime džiaugtis šiltesniais ir darnesniais tarpusavio santykiais. Meilė nėra tik apie gavimą, bet ir apie davimą meilės, kuria kalba mūsų mylimieji. Tai reiškia, jog judame nuo nesusipratimų link bendrystės, nuo užsidarymo link santykių lengvumo ir arvirumo. Taip kuriame gyvybingus ir ilgalaikius santykius.”
Komentavo Geštalto krypties psichoterapeutė Laura Pavliuk
