Turinys
Kuo skiriasi monogamija nuo poligamijos ir atvirų santykių?
Ar monogamija užtikrina sėkmingus santykius?
O jeigu visgi norisi išbandyti poligaminius santykius?
Neištikimybė monogaminiuose santykiuose – tai santykių pabaiga?
Seksas monogaminiuose santykiuose: ką daryti, kad intymus gyvenimas džiugintų?
Ką visgi vertėtų žinoti prieš žengiant į poligaminius santykius?
Monogamija – gana dažnai mūsų visuomenėje girdimas terminas, kuris priešingai nei poligamija, reiškia seksualinį, emocinį įsipareigojimą tik vienam partneriui. Mūsų kultūros žmonėms monogaminiai santykiai yra artimesni nei poligaminiai – tokią tradiciją suformavo keletas aspektų: teisinė sistema, paveldima nuosavybė, religija ir pan. Tačiau kas yra sėkmingi monogaminiai santykiai ir kaip jų pasiekti? Kokia sekso bei erotiškumo reikšmė yra tokiuose santykiuose? Ką daryti, jeigu poros nori skirtingų patirčių ir vieno partnerio jiems nebeužtenka? Viską aptarsime su Geštalto krypties psichoterapeute Laura Pavliuk.
Kuo skiriasi monogamija nuo poligamijos ir atvirų santykių?
Kaip teigia psichoterapeutė L. Pavliuk, žodis „poligamija“ išvertus iš graikų kalbos reiškia „daug santuokų“ – tai artimi santykiai su daugiau nei vienu partneriu. Tuo tarpu monogamija, priešingai nei poligamija, apibrėžia santykius tik su vienu partneriu. „Monogamija būdinga išsivysčiusioms šalims, kurios turi stiprią teisinę sistemą ir paveldimą nuosavybę“, – sako pašnekovė.
Tiesa, ji priduria, jog poligamijos nevertėtų maišyti su „atvirų santykių“ terminu: „Svarbu pabrėžti, kad atviri santykiai nuo poligamijos skiriasi: pirmuoju atveju partneriai užsiima tik seksualiniais santykiais, tuo tarpu poligamijoje poros tenkina ne tik vienas kito seksualinius poreikius, bet ir emocinius.“
Erotinės fantazijos ir monogaminiai santykiai – ar tai suderinama?
Ne paslaptis, jog daugelis iš mūsų savo galvoje talpiname nemažai įvairiausių erotinių fantazijų ir tai yra visiškai normalu. Tiesa, pasitaiko ir tokių atvejų, kai nejučia pradedame fantazuoti apie seksualinius santykius nebūtinai su savo partneriu. Tad natūraliai kyla klausimas, ar tokios fantazijos nėra laikomos monogaminių santykių pažeidimu?
„Erotinės fantazijos, kuriose svajojama apie kitus partnerius, yra daugeliui žmonių būdingas reiškinys ir tai jokiu būdu negalėtų būti traktuojama kaip išdavystė. Kalbant apie monogaminius santykius, vertėtų prisiminti šią patarlę: „Apetitą kelk mieste, bet valgyk namie“ – tai reiškia, kad erotinės fantazijos yra asmeninis žmogaus reikalas ir jis turi teisę į savo privatumą, kol tai netrukdo ir neskaudina kitų. Visgi labai kviečiu partnerius kalbėtis ir dalintis savo seksualinėmis fantazijomis, tai gali ne tik suartinti, bet ir įkvėpti aistros“, – sako Geštalto krypties psichoterapeutė Laura Pavliuk.
Ar monogamija užtikrina sėkmingus santykius?
Sėkmingų santykių receptą norėtų žinoti kiekvienas, tačiau tai tikrai nėra taip paprasta. Mūsų kalbinta psichoterapeutė Laura Pavliuk sako, jog laiminga santuoka ir partnerystė priklauso nuo daugelio aspektų, tačiau pagrindiniai yra saugumas ir nuotykis.
„Jei partneriai jaučiasi saugūs, yra atviri vienas su kitu, stengiasi neįsisukti į rutiną, domisi vienas kito emocine savijauta, sprendžia iškilusius sunkumus ir aiškiai įsisąmonina, kad norint gyventi „ilgai ir laimingai“ reikia abiejų partnerių pastangų, tokia partnerystė linkusi tęstis ilgai.
Kita vertus, poligaminiai arba atviri santykiai yra partnerių pasirinkimas ir jei abiem jis tinka, tai gali tapti puikia partneryste. Tokioms poroms nebūdingi pavydo, partnerio pasisavinimo protrūkiai, o partneriai jaučiasi saugūs“, – priduria pašnekovė
Visgi nei monogamija, nei poligamija pati savaime neužtikrina 100 proc. sėkmingų santykių – tam svarbu kalbėjimasis, atvirumas, saugumas, naujumas ir įsiklausimas į vienas kito poreikius.
O jeigu visgi norisi išbandyti poligaminius santykius?
Kaip teigia mūsų kalbinta psichoterapeutė, pirmiausia žmogus turėtų būti atviras pats su savimi:
„Visų pirma, reikėtų pačiam patyrinėti savo troškimus: galbūt norisi naujumo, nuotykių, patyrimo, o galbūt bėgame nuo kažkokių problemų santykiuose ar savyje. Kitas svarbus aspektas – vertybių sistema, kuria žmogus vadovaujasi. Labai svarbu pirmiausia išsiaiškinti savo vertybes pačiam, o po to esant monogaminiuose santykiuose aptarti tai su antrąją puse.“
Neištikimybė monogaminiuose santykiuose – tai santykių pabaiga?
Dažnai tenka girdėti žmonių pamąstymų, jog jie niekuomet neatleistų neištikimybės – ir tai yra kiekvieno pasirinkimas. Tačiau monogaminiuose santykiuose dažnu atveju neištikimybė neatsiranda „iš niekur“, todėl tyrinėti savo santykius, analizuoti juos ir kalbėtis reikėtų visada.
„Prieš nuklystant į kairę poros dažnai nemato, o dažniau nenori matyti signalų, rodančių, jog kažkas yra ne taip. Sėkmingi poros santykiai priklauso nuo to, kaip abu poroje jie sutaria, kokį seksualinį gyvenimą pora gyvena. Kai kuriems atrodo, kad jeigu jau esi santykiuose, jie tęsis „amžinai ir laimingai“, tačiau nuoskaudos, barniai, nesidomėjimas vienas kitų, nuslopusi aistra veda prie neištikimybės“, – sako L. Pavliuk.
„Visgi jeigu jau taip atsitiko, kviesčiau neanalizuoti detalių, kaip kas ten buvo, o labiau susitelkti į klausimą: „kaip mums tai nutiko?“ Revizuoti santykius nėra vienas maloniausių dalykų, bet tai daryti būtina nuolat, kad jaustumėte save ir partnerį. Jei sunku daryti tai dviese, kreipkitės pagalbos į specialistus, kurie gali padėti atrasti vienas kitą iš naujo, paleisti nuoskaudas ir sukurti dar tvirtesnį santykį. Neištikimybė gali nulemti santykių baigtį arba priešingai – naujų, tvirtesnių, artimesnių santykių sukūrimą“, – priduria pašnekovė.
Seksas monogaminiuose santykiuose: ką daryti, kad intymus gyvenimas džiugintų?
Jau minėjome, kad pagrindinės sėkmingų santykių sudedamosios dalys yra jaučiamas saugumas ir naujumas (paslaptingumas, rizika, aistra). Tačiau kaip suderinti, jog monogaminiuose santykiuose vyraujantis saugumas nevirstų rutina ir intymus gyvenimas džiugintų net ir daugelį metų kartu esančias poras?
„Iš vienos pusės mums visiems santykiuose reikia saugumo, bet iš kitos pusės norime paslaptingumo, rizikos, naujumo pojūčio. Kad aistra neišblėstų, mes turėtume nuolat ją kurstyti.
Dažnai kartu gyvenančios poros klausia: „ar aš dar turiu ją/jį gundyti?“. Atsakymas – tikrai taip, tad kvieskite vienas kitą į pasimatymus. Taip pat ilgesys, laukimas ir troškimas yra svarbūs aspektai, kurių nuolat reikia santykiuose, kad aistra ir erotiškumas nepradingtų. Kurstant geismą, nepamirškite ir žaismingumo, nes tai suteikia jaudulio ir netikėtumo“, – teigia psichoterapeutė.
Ką visgi vertėtų žinoti prieš žengiant į poligaminius santykius?
Kaip teigia Laura Pavliuk, visų pirma poroms reikėtų kalbėtis: „Poras visada kviečiu kalbėtis, nes nėra vieno tikslaus atsakymo, kuris tiktų visiems. Būtina pokalbių sąlyga – atvirumas. Jei aš noriu monogaminių santykių ir tai yra mano vertybė, tikėtina, jog ilgai tverti poligaminių ar atvirų santykių nepavyks. Priešingai, atsiras vis daugiau nuoskaudų, barnių, pavydo ir tai tikrai neprives prie tvirtesnių santykių, o greičiau prie asmeninės ir santykių griūties.
Visgi jeigu pora nusprendžia būti atviruose santykiuose, būtina aptarti ribas. Reikėtų tiksliai įsivardinti, kas tinkama abiem partneriams, o kas ne – turint aiškų susitarimą, abu partneriai poroje jausis saugesni.
