Turinys
Kodėl seksualinis sąmoningumas – svarbus?
Pasiekti seksualinio sąmoningumo gali padėti paprasti klausimai
Apie seksualumą, orientaciją ar net lyties tapatybę pastaruoju metu kalbama itin daug. Vis tik ne visi apie šiuos dalykus gali kalbėti atvirai, o kai kurie – net ir išvis nežino, ką pasakyti apie savo seksualumą. Nemaža dalis žmonių vis dar savo seksualumą supranta taip, kaip įprasta visuomenėje, o supratę, kad koks nors dalykas tarsi nukrypsta nuo „normos“ ima to gėdytis. Tad šiandien kalbame apie seksualinį sąmoningumą – kaip jį pasiekti ir kodėl kiekvienam mūsų tai yra taip svarbu?
Kas yra seksualumas?
Seksualumas apibūdina tai, kas mus kitame žmoguje traukia seksualiai, emociškai ir fiziškai. Vienus traukia kitos lyties, kitus – tos pačios lyties žmonės, trečius – abiejų lyčių žmonės. Kai kurie žmonės išvis nejaučia jokios traukos. Seksualinė tapatybė – labai platus spektras, apimantis homoseksualus, aseksualus, aromantikus, biseksualus, heteroseksualus, panseksualus ir kitų orientacijų žmones.
Vis tik seksualinio sąmoningumo turėtų siekti ne tik netradicinių orientacijų žmonės, bet ir hetereoseksualūs asmenys. Mat seksualumas apima ir daug kitų dalykų – pavyzdžiui, tai, kas mums patinka lovoje, o kas – visai nepatinka, mūsų fetišus, seksualinius polinkius ir kitus intymius dalykus. Trumpai tariant, seksualumas apima ne tik seksualinę orientaciją, bet ir tapatybę bei seksualinį elgesį.
Seksologai pabrėžia, kad nėra tokio dalyko kaip „blogas“ ar „geras“ seksualumas – šis terminas tiesiog apibūdina, kas mus patinka ir traukia. O toks etikečių lipdymas gali privesti ne tik prie gėdos ar savo poreikių slopinimo, bet ir įvairių emocinių ar psichologinių problemų.
Kodėl seksualinis sąmoningumas – svarbus?
Anot ekspertų, tik visiškai pasiekę seksualinį sąmoningumą galime sukurti laimingus ir sveikus santykius – taip geriausiai pažinsime save ir galėsime savo poreikius aiškiai iškomunikuoti partneriui. Tyrinėdami savo seksualumą galime suprasti, kodėl mums, pavyzdžiui, patinka žaisti vaidmenimis, kodėl turime vieną ar kitą fetišą ir panašiai. O tai supratę po truputį galime išsilaisvinti, aiškiai įvardinti savo poreikius ir mėgautis tokiu seksualiniu gyvenimu, kokiu norime.
Jį pasiekti nėra paprasta – reikia gerai išanalizuoti visus savo santykius, suprasti, kokias klaidas kartojame, kodėl taip yra, kokios mūsų stiprybės ir silpnybės. Analizuojant savo santykius su partneriais labai svarbu nepraleisti intymumo ir pagalvoti, kaip iki šiol atrodė jūsų seksualinis gyvenimas – kas jums patiko, o kas – ne, ko jums trūko, ko troškote. Nebijokite pažvelgti giliau – turite pagalvoti net apie slapčiausius savo troškimus, mat jie gali atskleisti dalį jūsų seksualumo.
Rodyti daugiau
Seksualiniam sąmoningumui pasiekti dažnai trukdo keletas veiksnių. Vienas svarbiausių – aplinka, kurioje užaugome. Jei, pavyzdžiui, augote šeimoje, kurioje seksas buvo tabu, dabar galite gėdytis netgi to, kad trokštate sekso – jau nekalbant apie tai, kokia gėda jus užplūsta bandant iškomunikuoti, ko lytinio akto metu norėtumėte iš partnerio. Tad tyrinėdami savo seksualumą turite leisti sau galvoti apie tai, numodami ranka į visus galvoje susiformavusius stereotipus, būti sau atlaidžiais ir supratingais. Be to, svarbu suprasti, kad seksualumas keičiasi su kiekvienais jūsų santykiais ir potyriais, mat ir patys nuolat keičiatės ir augate.
Visiškai suvokti savo seksualumą labai svarbu visų orientacijų žmonėms. Vis tik psichikos sveikatos specialistai pabrėžia, kad seksualinio sąmoningumo turėtų ypač siekti žmonės, priklausantys LGBTQ+ bendruomenei. Anot jų, ilgai slopinant savo tikrąją seksualinę orientaciją ir poreikius, žmonės gali ilgainiui susidurti su įvairiomis psichologinėmis problemomis – pavyzdžiui, izoliacija, žema saviverte ar net savižudiškomis mintimis.
Pasiekti seksualinio sąmoningumo gali padėti paprasti klausimai
Seksologai tikina, kad kalbant apie seksą, negali būti jokių „turėčiau“ ar „neturėčiau“ ar kitų abejonių, kurias mums šnabžda vidinis balsas. Siekiant seksualinio sąmoningumo, reikia atvirai pasikalbėti su savimi ir nusimesti visas išankstines nuostatas, kurias atsinešėme iš aplinkos, romantinių komedijų, pornografijos ar net reklamų. Mat visi šie išoriniai veiksniai mums į galvą esą įkala įvairias taisykles, patarimus ar net normas, kurios mums gali visai netikti.
Vis tik pradėti pokalbį su savimi ne taip paprasta – ypač, jei nežinote, nuo ko pradėti. Tad psichologai dalijasi paprastais klausimais, kurie gali padėti pasiekti seksualinį sąmoningumą.
„Kodėl aš užsiiminėju seksu?“ – šis paprastas klausimas, anot ekspertų, mums gali suteikti labai daug atsakymų. Taip galime suprasti, kodėl apskritai užsiiminėjame lytiniais santykiais, kokie yra mūsų motyvai – galbūt taip siekiame intymumo, o gal tiesiog norime dėl savęs pasijusti geriau. Specialistai motyvus skirsto į du: spontanišką ir atsakomąjį. Kai mylimės dėl pirmojo, mus atveda akla aistra ar susijaudinimas. O štai antruoju atveju mus motyvuoja ryšys su partneriu. Dažniausiai kuo malonesnę seksualinę patirtį turime su partneriu, tuo dažniau norime mylėtis. Ir atvirkščiai – jei kada nors „nusvylame“, norime tai daryti vis rečiau. Tad atsakę sau į šį klausimą galime suprasti, ne tik, kas mus motyvuoja, bet ir tai, kas mus atstumia nuo sekso.
„Kas mane užveda?“. Norint pasiekti seksualinį sąmoningumą, labai svarbu suprasti, kas mus sujaudina, ir kaip mes susijaudinimą jaučiame savo kūne. Tad paklauskite savęs papildomų klausimų: kokius pojūčius jaučiu, kai esu susijaudinęs-/usi? Ar gerai jaučiuosi susijaudinęs/-usi? O gal jaučiu gėdą ar kitus nemalonius jausmus? Taip pat prisiminkite, kad susijaudinimas apima ne vien kūniškus pojūčius – pagalvokite, kokia tuo metu yra jūsų psichologinė būsena. Anot ekspertų, tik supratę, kaip mes jaučiamės susijaudinę, galime suprasti, kas išties mus užveda. Be to, jie pataria daug dėmesio skirti savo seksualinėms fantazijoms – jos gali atskleisti, ko mums reikia ar trūksta mūsų intymiame gyvenime.
„Kaip sužinojau apie seksą?“. Turbūt visi prisimename nejaukius pokalbius su tėvais apie būsimą lytinį gyvenimą. Juos greičiau galima pavadinti bandymais pasikalbėti nei išties naudingais, atvirais pokalbiais. Tad nenuostabu, kad per mažas seksualinis švietimas mus stabdo nuo savo seksualumo pažinimo, o patį seksą apgaubia „tabu“ širma. Tad gerai pagalvokite, kaip sužinojote apie seksą, ką to pokalbio metu jautėte, kaip ir ką jums apie lytinį gyvenimą papasakojo tėvai, ar turėjote klausimų, ar jums į juos atsakė, o galbūt – daug klausimų liko neatsakyti. Labai svarbu reflektuoti į tai, kaip jaučiatės galvodami apie šiuos atsiminimus – jeigu jaučiate nusivylimą, gėdą ar kitus nemalonius jausmus, galite atlikti keletą paprastų pratimų. Pavyzdžiui, parašyti jaunesniam sau laišką, kuriame paaiškinate viską apie seksą, ko tada nežinojote, o dabar – žinote.
Taip pat galite paklausti ir papildomų klausimų – koks mano ryšys su mano seksualumu? Kaip mano seksualumas integruotas mano asmenybėje? Ar dėl savo seksualumo jaučiu gėda, pyktį ar kitus neigiamus jausmus? Pasak psichologų, atsakymai į šiuos klausimus mus gali priartinti ne tik prie seksualinio sąmoningumo ar tikrai kokybiško lytinio gyvenimo, bet ir prie geresnio santykio su savimi ir savo partneriu.
